Сколько бы лет не прошло - одно не меняется. У меня затормаживается все, когда я слышу лезгинку. Меня парализует и бросает в оцепенение. Снова те чувства, снова та боль.
Приди в себя, пожалуйста.

Полгода жить ради одной цели, узнать в пятницу от одного из близких людей, что она не делает ставок на тебя. Сидеть там, пытаясь держать маску. А потом забить на это и показать все эмоции, но отчаянно стараться убежать оттуда под предлогом, что нужно сделать кучу дел. Предлог был не надуманный. Настоящими были и эмоции. Но ненормально сидеть и пытаться не задохнуться от обиды.

Позже тебя выведут на разговор, скажут, что ты не доросла/ещё не готова.
Также скажут, что твой побег из кабинета - детская реакция.

Ещё позже, когда вы уже разойдетесь, тебе напишут, «зачем тебе власть». После продолжительной беседы снова напишут «повзрослей». Ты пожалеешь о своей искренности.

Но больше всего я жалею о том, что эта пятница заставила меня саму усомниться в том, что я чего-то не достойна. Что слова других заставили меня усомниться в себе. Два дня отходила от этой ситуации. Оба выходных спала практически все время. Просыпалась, но обратно проваливалась в сон. И так у меня вторые выходные подряд. Сегодня увидела у кого-то в историях, что так выходят подавленные эмоции.
Вчера я вспоминала, какая я настоящая.
Вспоминала времена, когда не давала собой пользоваться, когда ходила с гордо поднятой головой. Когда не было человека, мнение которого было бы важнее моего.
Времена, когда я выглядела на все 200%.
Времена, когда у меня срывало крышу от того, как мир мне отвечает на каждую мою просьбу/желание.

Сегодня я начала вести себя так, как в те времена.
Одним из важных моментов для меня была дисциплина - у меня всегда все было расписано. Я всегда знала, для чего я планирую день. Для чего мне нужно выполнять все пункты из списка дел, пусть и не самые приятные.
Сегодня даже не пришлось пересиливать себя - за пару часов приготовила ужин, сделала генеральную, перестирала всю одежду на неделю. Сейчас отмокаю в ванной, после намажусь всеми кремами и маслами и лягу спать.

Завтра с утра я приду вовремя, при полном параде и придумаю, что делать с моими рвущимися наружу эмоциями.

Также завтра я начинаю самую сложную и длинную аскезу в моей жизни. Абсолютно не нервничаю, напоминаю себе, для чего мне это нужно. И буду пахать.

Хочу уютный дом где-нибудь в Калифорнии.
Закрытый двор с открытой или стеклянной крышей, чтобы по ночам любоваться звёздами ✨

В последнее время воспоминания отчаянно рвутся наружу, поскольку поговорить не с кем, да и нет желания с другими делиться своим нутром, слова хочется облечь хоть во что-то.

Также хочется напомнить себе, что весь сложный период, который ты сейчас переживаешь, не вечен. Это одиночество и точка в душе не вечны. Ты уже проходила через вещи похуже. Пройдёт и это, просто крепись.

Тебе 5 лет

Ты в садике. Мама приводит тебя с братом холодным ранним морозным утром. На щеках красный румянец, в сердце ежедневное волнение - тебе хочется быть здесь, тебе все интересно. С тобой не особо дружат дети, ты не разговариваешь с ними, мешает и барьер в языке, и факт того, что все уже давно друг с другом знакомы, и ты не вписываешься. Но тебя не особо печалит этот факт. Ты просто рада быть там, чтобы не быть дома и не видеть, как родители ссорятся друг с другом, как грустит мама, а ты не в силах ей помочь.

Твоими друзьями станут преподаватели. Ты с жадностью хватаешь знания и все, что может дать тебе это место. И веришь в то, что однажды станешь великой.

У тебя с садика сохранятся всего три воспоминания, но одно из них будет гораздо ярче остальных - момент, когда мальчик, который будет выше всех ростом и крупнее по размерам, попросит у тебя точилку. Ты отдашь её с такой тёплой улыбкой и чувством, что ты понадобилась кому-то, что кто-то в тебе нуждается. Но потом он не вернёт тебе её. Ты попросишь её у него, но он скажет, что она его. Ты попросишь помощи у воспитательницы, она попросит у него, но он при всех скажет, что ты врушка. После ты поймёшь, что если сама не справишься с ситуацией, никто извне не решит её.
Ты вызовешься помочь раскладывать тарелки на обеде. Дойдёшь до стола этого мальчика и с ужасно бьющимся сердцем и трясущимися руками заберёшь её. Ты больше никогда не будешь доставать её, боясь гнева этого мальчика. Но будешь невероятно гордиться собой, ведь её тебе купила мама - несмотря на отсутствие денег, она старалась, чтобы у тебя тоже было не меньше, чем у других детей. И ты ни за что на свете не захочешь почувствовать, что в чем-то подвела её.

Как может быть одновременно так хорошо и так плохо с человеком. Меня душит мысль о том, что этот прекрасный, сильный, умный парень может проникнуть в сердце и нанести удары сильнее, чем тот, кто был первым и последним. Я стараюсь внушить себе, что он мне не так уж сильно и нравится. И вроде как получается. Но одна встреча, его прикосновения, губы, руки и я снова стою с колотящимся сердцем и подгибающимися коленями.
Разговаривая с ним в первый раз - полгода назад, в марте - я знала и чувствовала, что мы ещё встретимся. И станем общаться теснее.
Но я не думала, что дойдёт до того, что я, не зная его лица, внешности, его рода деятельности, пойду на встречу. Буду очарована им так сильно, что не смогу ни говорить, ни есть, а пальцы предательски будут дрожать. И на его вопрос «ты нервничаешь?», я слишком быстро отвечу, что нет, и спрячу кисти под стол.
Очень болезненно и давяще вспоминать, как все начиналось - как мы не могли расстаться, как ты повезешь меня кататься, потом в кино и будешь ждать начала, хотя будешь торопиться. И, как после того, как я зайду в зал, ты напишешь, что тебе было мало, что хотел бы быть рядом со мной. А я буду сидеть на одном из первых рядов в зале, абсолютно не понимая, что творится на экране. И, если бы я имела возможность сейчас вернуться в прошлое и сказать той сияющей, раскрасневшийся девушке, к чему приведёт та встреча, я не знаю, послушалась ли она меня. Я даже не знаю, хотела бы я, чтобы она прислушалась.
Ведь ей покажут, каково это, когда она нравится кому-то такому опасному, уверенному и состоявшемуся мужчине как он.
С ним многое будет впервые, но и практически за все она будет корить себя, жалея, что нужно было быть холоднее и непрогибаемее.
Почему все то, что так хорошо началось, снова превращается в ещё один шрам на душе. Почему меня тяготит то, что я, возможно, специально выбираю парней с душами, в которых поселились мрак и бездушие. Я совершенно не думаю, что я могу их изменить, да и не моя это роль. Я слишком родными ощущаю их. Они такие же испорченные, темные, мрачные и бездушные как и я. Но во мне где-то горит огонь прежней меня, которая наивно верит в то, что она достойна любви. Моментами я чувствую, что она найдёт меня. И будет все даже круче, чем я могу себе навизуализировать.
Но потом реальность бьет по лицу. Ты снова становишься той холодной бездушной версией себя. Пашешь как проклятая, лишь бы не думать о том, что одиночество съедает тебя. Лишь бы снова не ощущать, как оно заберётся тебе под кожу и открутит все залатанные равны, и воспоминания нахлынут вновь. И снова будешь, сгибаясь пополам, рыдать о том, что в 15 лет сразу распознала того парня, который изменит твою жизнь на 360•, который заставит тебя слишком быстро разочароваться во всех людях, слишком быстро ты повзрослеешь, 10 лет сгорая с ним в огне из любви с перерывами на ненависть, а после будешь душить себя от злости за то, что сдалась, дав ему шанс, когда все нутро кричало «беги».